#28//... "... Ach, und kannst du bitte noch die Ratten füttern?"

Du. Und. Ich.
Liebe.

Viel zu viel.
Liebe.

Baby.
"Mir fehlen die Worte.

Du bist so, du bist so schön." ;)
Danke.

Danke für alles.

Für jeden Tag.

Jede Sekunde.

Jeden Atemzug.

"... und du liegst neben mir,
es war also kein Traum."
Du bist da.

Immer.

Wenn die Welt weg bricht.

Bist du da.
Wenn der Boden verschwindet.

Bist du da.
Wenn nichts mehr beständig ist.

Bist du da.
Du fängst mich.

Immer.
Ständig.
"Entscheide mich für Zuversicht
und hoffe du bleibst bei mir!"
Du schaust mich an.

Lächelnd.
Ich schlafe ein.

In deinen Armen.

Du küsst mich.

Wenn ich einschlafe.

Wenn ich aufwache.

Nennst mich Prinzessin.
Nennst mich Püppchen.

Nennst mich Wintertraum.

Nennst mich Zuckerapfel.

Nennst mich Pupsi. :D
Nennst mich Häschen.
Nennst mich Schatz.
Nennst mich Liebling.
Nennst mich Baby.
Sagst, ich bin dein ein und alles.

Du machst Grimassen, wenn du vorm Spiegel stehst.
Weil du dich selbst lustig findest.
Ich muss mir immer ein Kichern verkneifen.
Du findest mich super lustig, wenn du mich kitzelst.

Ich nicht.
Aber das stört dich nicht.

Du liebst es, mich lachen zu hören.

Warum?
Ich liebe es, dich lachen zu hören.
Denn dein Lachen ist wunderschön.

Es gibt kaum schöneres.
Dich atmen zu hören, während ich auf deiner Brust liege.

Nur das ist schöner.
Du findest mich niedlich, wenn ich mich zum schlafen einkugle.
Findest mich niedlich, wenn ich zum 'Paket' werde. :D

Deine Küsse auf meine Nasenspitze.

Ein Traum.
Deine Küsse auf meine Stirn.
Meine Lippen.
Schultern.

Nacken.
Überall.

Wunderschön.
Ich glaube, es gibt nichts schöneres als in deinen Armen zu liegen.

Du flüsterst liebe Dinge mit den Lippen an meiner Nase oder Stirn.
Manchmal auch direkt an meinem Ohr.

Und du hälst mich ganz fest.
Immer.

Du lässt mich nicht los.

Niemals.

Dieser Kampf, mein Leben.

Wir kämpfen gemeinsam.
Du hast vor 1 1/2 Jahren meine Hand genommen.

Und du lässt sie nicht mehr los.


Meine Dankbarkeit werde ich wohl nie in Worten ausdrücken können.
Ich hoffe aber du weißt, wie unendlich dankbar ich dir bin.
Und wie viel du mir bedeutest.

Ich liebe dich, mein Schatz.

Ich liebe dich mehr, als ich es jemals beschreiben könnte.
Du und ich.

Für immer.

Für immer und länger!
<3

#27//... Es gibt da einen Engel ...

Ich lege dir mein Herz zu Füßen,
Was soll ich noch damit?
Bitte tritt es nicht kaputt,
Es litt bereits genug.

- Farin Urlaub

Ich liebe dich. Ich werde es immer tun. Egal was passiert. Zwischen uns, mit uns, um uns herum. Du wirst immer der Eine sein. Der Eine, dem mein Herz gehört. Du bist vorsichtig, hälst es ganz zärtlich. Passt darauf auf. Und dann, manchmal, wirfst du es auf den Boden. Tritts drauf. Zerreißt es.
Dann hebst du es auf, versorgst die Wunden. Behütest es, hälst es ganz fest.
Du darfst das. Du darfst es auch zerstören. Du darfst alles. Ich werde dich immer lieben.

Die Zeit vergeht langsam,
Es vergeht kein Tag,
An dem ich nicht an dich denke,
Mit jedem Herzschlag.
Es vergeht kein Tag,
Es vergeht keine Stunde,
Ich denk jetzt an dich,
Jetzt, in dieser Sekunde.
Und immer und ständig,
Bei Tag und bei Nacht,
Was ist bloß mit mir los,
Was hast du mit mir gemacht?

- Farin Urlaub

Ich kann keine Sekunde ohne dich sein. Jetzt grade, bist du nicht hier.
Und mein Herz scheint zu zerspringen. Dieser Schmerz in meiner Brust. Das ist deine Schuld.

Du hast mein Herz gestohlen, hast es dir einfach so genommen. Das ist jetzt schon 1 1/2 Jahre her. Und seit diesem Tag gehöre ich ganz dir.

Unsere Beziehung ist so abegefucked. So kaputt. So unglaublich selbstzerstörerisch.
Wir lieben uns, doch wenn wir streiten, schlagen wir uns. Wir lieben uns, doch wenn wir wütend sind, zerstören wir uns gegenseitig und damit auch uns selbst. Du tust mir weh, schneidest dir dabei aber selbst tief ins Herz. Ich verletze dich, mein Herz zerspringt.
Und auch unsere Liebe, als reines, unglaubliches Glück. Auch die Liebe als solches macht uns kaputt.
Liebe bis zur Selbstaufgabe.

So sind wir. Wir geben uns selbst für den anderen auf. Komplett. Es gibt kein "Ich" mehr. Da ist nur noch ein "Wir". Das ist wunderschön, meist. Aber manchmal ...
Ich liebe dich mehr als mein Leben. Es ist wohl klar, was die Konsequenz ist, wenn ich dich zu sehr verletze. Und bei dir ist es nicht anders.

Wenn wir ehrlich sind, leben wir nur noch weil wir einander haben. Weil wir uns gegenseitig stützen. Es gab schon so viele Situation in denen es beinahe aus gewesen wäre. Alles.
Du warst da und hast mich gefangen. Oder umgekehrt. Aber es ist ein Drahtseilakt. Ein falsches Wort, ein falscher Blick. Liebe und Hass. Leben und Tod. Das liegt alles so nah bei einander.

Wenn dir etwas passiert, passiert auch mir etwas. Bist du glücklich, bin ich es auch. Leidest du, leide ich umso mehr. Tust du mir weh, tust du dir selbst weh. Tu ich dir weh, tu ich mir selbst weh. Hälst du mich, ist alles gut. Und du hälst mich, fängst mich immer wieder auf.
Ich kann mich auf dich verlassen und du dich auf mich. Wir müssen nur aufpassen, dass wir nicht vom Drahtseil stürzen.

Ich liebe dich, du Engel. Du bist wichtiger als mein Leben. Du bist alles für mich!
Du und ich. Für immer. Und länger.

#26//... Filme

Ich habe keine Lieblingsdinge. Ich mag etwa 500 Filme sehr, sehr, sehr gerne.
2000 Songs. 80 Interpreten. Hunderttausend Farben. Fast alle Tiere ...
Lieblings gibts da nicht. Aber hier ist ein kleiner Ausschnitt der Dinge, die ich seeehr gerne mag. <3

In dem heutigen Post geht es nur um ...

Filme

Die Anordnung der Film ist rein zufällig. Außerdem fehlen hier noch zigtausend. Das waren nur die ersten, die mir so eingefallen sind ...

#25// ... Frei sein!

I wish I knew how it would feel to be free
I wish I could break all the chains holding me

- Lighthouse Family

Warum sperre ich mich selbst ein?
Warum tue ich nicht das, was ich wirklich tun will?
Schule abbrechen, ich hab doch nen guten Realschulabschluss.

Und dann reisen. Reisen, reisen, reisen.

Geile Konzerte besuchen, mich mit Minijobs wie Eis verkaufen über Wasser halten.

Schwimmen, tanzen, Menschen kennen lernen, tolle Musik hören, einfach so weite Strecken mit einem Cabrio zurück legen.

In Australien auf einer Plantage arbeiten.

In Thailand das Meer sehen.

In Amerika mit dem Motorad Richtung Grand Canyon fahren.

Hier, in Deutschland, Festivals abklappern.
Zwischendurch immer wieder arbeiten.

Carbio, Musik laut drehen. Singen. Kippe im Mundwinkel.

Mein Freund auf dem Beifahrersitz. Meine Schwester auf der Rückbank.
Mein Traum. <3

#24// FREUNDE! -.-''

Auf Facebook darf ich mir anhören "Sag mal, wie alt bist du, dass du sowas postest?".
Dabei hab ich nur geschrieben ... folgendes:

"Warum zur Hölle sollte ich etwas mit "Freunden" machen, die mir ans Bein pissen?! Ständige Beleidigungen, ständiges Rumgeblöcke ... Und dann "Ihr seid doof! Ihr meldet euch nie!"
Sorry to say ... Irgendwann werde ich mit allem abschließen. So ein Rumgekacke tu ich mir nicht länger an.
Wie alt sind wir, dass ihr mir nichtmal alle ehrlich die Meinung ins Gesicht sagen könnt? Alle? Es gibt nur eine Person, die sich das traut. Und hinter ihm versteckt ihr euch alle. Tolle, tolle Freunde.
Auf sowas kann ich verzichten. Vielen Dank."

Also echt. Ich hätte so gerne nen Reset-Knopf. Oder Delete. Auch nicht schlecht.^^
Ich will mit diesen ganzen "Freunden" nix mehr zu tun haben.
Ich möchte damit abschließen und mir neue Freunde suchen.
Nur find mal neue Freunde ... Wenn man nicht grade nen Umzug von 500 km hinter sich hat, versteht niemand warum man sich irgendwo "dazu quetschen" will. Da ist man gleich aufdringlich. Wahre Freundschaft kann sich so (angeblich) schon gar nicht entwickeln. Wenn man einfach so neu dazu kommt. Noe.
Gut, dann eben gar keine Freunde mehr. Wozu brauch ich sowas?
Wobei, ich hab meine beste Freundin, meinen besten Freund (irgendwie), meinen Freund und meine Schwester. Brauch ich wirklich noch mehr? Andere Leute wären froh wenn sie nur eins davon hätten.
Aber dieses Rumgezicke tut weh.
Ach ... Kein Bock mehr. -.-''
Nicht mal mehr drüber schreiben, will ich.
So eine scheiße!

#23// AH!

Ahh! Fuck!
Ich liebe dich. Ich hasse mich.
Ich will so nicht mehr. Nicht mehr weiter kämpfen.
Warum hasst du mich nicht?
Bitte hass mich doch!
Es würde alles so viel einfacher machen.
Bitte! Verfluche mich, drohe mir, raste doch einfach mal aus!
Ich tu dir so weh. Und wenn ich dann nur "Hey, sorry ..." sage, soll alles wieder okay sein?
Verdammt! Hass mich!
Ich will dir nicht mehr weh tun. Will dich nicht mehr am Boden sehen.
Verzweifelt, um mich kämpfend.
Lass mich los, lass mich gehn.
Hass mich.
Hör auf mich zu halten. Mich zu beruhigen. Mich zu lieben.
Lächel nicht mehr, auf diese Art.
Verachte mich!
Ich verstehe dich nicht. Warum liebst du mich?
Ich zerstöre dich. Ich werde dich komplett zerstören.
Du musst mich los lassen.
Es hat keinen Sinn, wir können nicht zusammen existieren.
Ich liebe dich, ich werde dich immer lieben.
Aber du liebst mich zu sehr. Du liebst mich so wie ich dich.
Das ist zu viel!
Niemand hat mich je so geliebt wie du.
Ich verstehe es nicht...
Wie kannst du mir so viel Liebe schenken?
Ich schreie dich an, ich schlage dich, ich gehe auf dich los.
Ich sage Dinge, an die ich nicht mal im Traum denken würde.
Ich verstehe auch mich nicht.
Ich weiß nicht, warum ich das tue.
Ich liebe dich mehr als mein Leben.
Es muss aufhören!
Hass mich, ich werde dich immer lieben.

#22// Don't you want to hold me baby - Disappointed, going crazy ...

Den Rauch inhalierend. Fertig mit der Welt.
Blut, viel Blut.
Verrückte Welt.
Aber er ist da! Er ist da. Er hält mich.
Enttäuscht, verrückt werdend ...
Still sitzend. Fertig mit der Welt.
Gedanken kreisen um verrückte Dinge.
Musik, laut. Kopfhörer, um die Tiere nicht zu erschrecken.
Blut tropft auf den Boden. Erschrickt mich.
Hole Küchenpapier, wische es auf.
Fertig mit der Welt.
Blut gerinnt. Tropft nicht mehr.
Aufatmen. Nochmal gut gegangen. Ein weiteres mal.
Es geht immer gut, rede ich mir ein.
Es geht mir wieder gut. Jetzt kann ich weiter kämpfen.
Fertig mit der Welt, aber dennoch weiter kämpfen.

Don't you want to hold me baby
Disappointed, going crazy

#21// nickelback - how you remind me

It's not like you didn't know that
I said I love you and I swear I still do
And it must have been so bad
Cause living with me must have damn near killed you

#20// Antidepressiva

Ich hab vor ein paar Wochen mein Antidepressiva abgesetzt. Mehr oder weniger versehentlich.
Mir gings ganz gut, da hab ich einfach nicht mehr dran gedacht.
Tja, war blöd. Merk ich selbst.
Ich drehe durch! Ich erkenne mich nicht mehr.
Das bin nicht ich, das will ich nicht sein.
Dieses Verhalten. Oh gott, ich hasse es!
Ich bin so aggressiv, von einer Sekunde auf die andere. Da muss ich nur ne halbe Stunde verschlafen.
Und dann gehe ich auf ihn los. Ausgerechnet auf ihn! Er, der mir mehr bedeutet als mein Leben.
Ich will ihm nicht weh tun. Ich will das nicht! Das bin nicht ich.
Ich höre mich Dinge sagen, die ich nicht sagen will.
Ich bin das nicht. Das kann nicht ich sein!
Und er ist so hilflos. Was soll er denn auch tun? Versucht mich fest zu halten, ich schlage ihn.
Redet auf mich ein, ich schreie.
Bis ich irgendwann erschöpft in Tränen ausbreche und er mich in seine Arme nimmt.
Das kann so nicht weiter gehen.
Ich hab mein Antidepressiva wieder gefunden. Hab auch gleich zwei genommen. Ich bin gerade sehr ruhig, aber unendlich traurig.
Wenn durch das Antidepressiva diese Aggressionen und die unendliche Sinnlosigkeit meines Seins in den Hintergrund gerückt werden, soll dieser andere Mensch, dieses aggressive und depressive Mädchen, soll das dann wirklich ich sein? Ist das mein wahres Wesen?
Oh gott, ich will das nicht! Ich will das nicht sein. Ich will den Menschen, die mir wichtig sind, nicht mehr weh tun. Ich will mir selbst nicht mehr weh tun.
Ich habe dumme Gedanken, seit Jahren schon. Immer wieder denke ich, es tun zu können. Immer wieder denke ich endlich flüchten zu dürfen. Aber ich kann nicht. Ich habe Angst vor dem, was danach kommt. Es ist gut, das ich nicht kann.
Verdammt, ich will leben. Aber so nicht mehr.
Ich muss etwas tun - endlich!
Seit Jahren sollte ich schon in ner Therapie sein. Aber ich will erst meine Schule machen, danach kann ich noch nach mir gucken. Aber gerade sieht es so aus, als könnte ich nicht mal mehr die Schule machen.

Oh verdammt, ich kann grade nicht mehr. Ich kann mich nicht mal mehr in seine Arme legen und los lassen. Ne, er darf mich nicht anfassen. Ich ertrage grade keine Liebe. Ich verstehe nicht, wie man mich lieben kann. Ich verstehe es wirklich nicht.

Mein Selbstmitleid kotzt mich an. Meine negative Art kotzt mich an. Diese ganze verdammte Scheiße kotzt mich so dermaßen an.

Aber egal. Ich schlucke einfach Antidepressiva, werde wieder abgestumpft. Dann grinse ich ein bisschen und sage "Neee, mir gehts wieder super! Alles spítze. Mama, Papa, macht euch keine Sorgen."
Dann mach ich die Schule. Und dann kann ich mich vielleicht mal um mich kümmern.
Wobei wahrscheinlich wieder was dazwischen kommt.

Someday, somehow
Gonna make it allright but not right now
- Nickelback

#19// Rattenbabies und Trauer.

Obwohl ich nicht mehr damit rechnete hat Madame Winzig nun doch noch 12 Babies auf die Welt gebracht.
Ich bin ganz stolz auf meine kleine Maus. Und die Babies sind wirklich zuckersüß.

Nur leider rückt damit der Tag, der Abgabe immer näher. In vier, fünf Wochen wird Madame Winzig mit ihren Mädels zu ihrer neuen Mama ziehen. Und ich bin mir ganz sicher, dass ihre neue Mama sich ganz liebevoll und toll um sie kümmern wird!
Ich bin dankbar, solange Madame Winzigs Pflegemama gewesen zu sein. Oder, die paar Wochen jetzt immer noch zu sein.
Madame Winzig ist eine der wundervollsten Ratten, die ich je kennenlernen durfte. Sie ist neugierig, zutraulich und verspielt. Schmusen mag sie aber nicht so richtig. Da ist sie noch etwas zu wild zu. Immer am Rennen, die kleine Maus. :D Immer muss alles ausgekundschaftet werden. Und eine Ausbruchskünstlerin ist sie auch. Vor ihr ist keine Käfigtür sicher. Und Auslaufabsperrungen? Da lacht sie drüber! :D
Selbst jetzt, wo sie 12 kleine Babies zu versorgen hat, ist sie zutraulich wie eh und je. Sie läuft sofort ans Gitter, wenn sie meine Stimme hört. Wenn sie im Auslauf mal auf meinem Schoß still hält, putzt sie auch total gerne meine Hände. Und knabbert ganz viel. Man kann sich ja nie sicher sein, ob die nicht doch essbar sind. :D Aber sie knabbert immer ganz zärtlich und vorsichtig. Und habe ich mal Vitaminpaste an den Fingern, stürzt sie sich freudig darauf.
Und als Dankeschön bleibt sie dann auch ein paar Minuten sitzen und schleckt meine Finger weiter ab.
Hochnehmen findet Madame auch okay. Nur Streicheln mag sie nicht so. Lange still sitzen? Außer um Mamas Hände sauber zu machen oder was leckeres zu mampfen - keine Chance!
Jetzt grade, wo ich diesen Text schreibe, merke ich mal wieder wie sehr mir die Kleine ans Herz gewachsen ist. Mir laufen die Tränen nur so übers Gesicht, jetzt schon. Dabei habe ich doch noch knappe fünf Wochen mit ihr.

Ich weiß, dass ich sie nicht behalten kann. Das ist einfach unmöglich. Ich könnte ihr hier nicht das bieten, was sie braucht. Denn ich habe leider weder den Platz, noch die Zeit um zwei Rudel zu halten. Und ich möchte nicht, dass so ein Unfall nochmal passiert und wieder eine Ratte trächtig ist. Nein, das geht nicht.


Ich weiß, dass ihre neue Mama ihr ein tolles Zuhause bieten wird. Mit Spielkameraden - endlich! Und ich hoffe, Madame Winzig wird ihre neue Mama genau so glücklich machen wie mich.
Jetzt weiß ich nicht mehr was ich schreiben soll. Aber es hat gut getan, meine Gedanken zu diesem tollen Rättchen mal aufzuschreiben.

#18// .. Übelkeit. Schlaflosigkeit. Dreck.

Ich bin unglaublich müde. Aber schlafen geht nicht.
Mir ist richtig schlecht. Bauchschmerzen.
Bronchitis, Blasenentzündung. Und dann auch noch ne Magenschleimhautentzündung, wahrscheinlich von zu viel Antibiotika. Aber ohne werd ich nicht gesund.
Jetzt gibts Antibiotika, nen Magenschutz und Nux Vomica und irgend welche Tropfen gegen die Übelkeit.
Aber allein schon beim Gedanken an die ganzen Medikamente wird mir wieder schlecht.
Wenigstens bin ich morgen noch krank geschrieben. Aber dann wieder Schule.
Super. Ich weiß jetzt echt noch nicht wie ich das machen soll.
Ich will grade noch nicht mal rauchen. Ich weiß, wenn ich ne Kippe anmachen, werde ich danach kotzen.
Schlafen kann ich auch nicht.
Ach. Wasever.
Jetzt noch bisschen fernsehen (nachts läuft nur Schrott) und mein neues Buch lesen.
Dann meinen Freund wecken. Kuscheln. <3 Dann kann ich auch endlich schlafen.
Ich will ihn heiraten. Ach, es ist herrlich diese Teenager-Naivität mal voll auszuleben.

#17// Willkommen zu Hause

Tränenreicher Streit. Ende.
Kein Wort mehr gesagt. Von meiner Seite.
Er. Redet auf mich ein.
Ich sitze. Lächelnd. Augen geschlossen, immer wieder.
Er. Redet weiter auf mich ein.
Mein Gesicht in seinen Händen.Zwingt mich ihn anzuschauen.
Ich lächle. Maske.
Er erkennt es.
Fragt was los ist.
Ich sage nichts. Kann nichts sagen. Alles zuviel.
Schüttle den Kopf. Lächle.
"Weg mit der Maske!" Er.
Lächle weiter.
Er redet. Redet. Versucht mich da raus zu kriegen.
Ich schaff es nicht alleine.
Nichts hilft.
Dann ...
Er gibt mir eine Zigarette.
Fühle mich zu schwach dazu. Benutze meine Hände nicht.
Ziehe, lasse die Zigarette im Mund und den Rauch durch meine Lippen wieder entweichen.
Er fängt an zu lachen. Sagt "Mach sie mal auf die linke Seite. Dann bist du so cool wie ich."
Ich tue was er sagt. Zigarette im Mund. Bloß nicht fallen lassen. Ziehe. Lasse Rauch entweichen.
Fange an zu lachen. Er lacht mit mir.
Seine Stirn an meiner Stirn. Wir lachen.
Dann ...
 Tränen tropfen aus meinen Augen. Wie kommen die da hin?
Das aufgesetzte Lächeln, die Maske - verschwunden.
Er nimmt mich in den Arm. Hält mich.
Er sagt "Jetzt bist du so cool wie ich!"
Ich lächle unter Tränen.
Er sagt "Meine Kleine lächelt! Was war das? War da ein Lächeln? Hat meine Prinzessin gelächelt?"
Ich muss lachen.
"Gleich wein ich mit dir. Du lächelst ja! Was ist denn da passiert?"
Wir lachen. Er lehnt sich mit dem Rücken an die Wand, sitzend.
Zieht mich zu sich her. Ich an seiner Brust.
Geborgenheit. Glück. Unendlich viel Liebe.
Küsst meine Nasenspitze. "Hey, Willkommen zu Hause!"
Zu schön, dieser Moment, um ihn in Worte zu fassen.
Liebe.

#16//.. Dannie

Ich habe einen wundervollen Vater. Er kennt mich seit ich 7 Monate alt bin. Und egal ob er biologisch gesehen nun mein Elternteil ist - er war ist und wird immer mein Papa sein. Ich bin unglaublich dankbar so einen tollen Vater zu haben und unglaublich dankbar, dass er mich sofort als seine eigene Tochter gesehen hat. Dass meine Großeltern mich als ihr Enkelkind sehen, obwohl das biologisch gesehen nicht richtig ist. Aber das war immer egal. Und ich bin wirklich unendlich dankbar so eine wundervolle Familie zu haben. Aber darum soll es in diesem Post nicht gehen.

Es geht um Dannie. Meinen leiblichen Vater. Daniele.
Das letzte mal habe ich ihn gesehen, ich glaube da war ich so 2, 3 Jahre alt.
Ich weiß, dass er mich geliebt hat. Weiß es aus Erzählungen meiner Mama. Weiß es, weil ich Bilder gesehen habe, die das beweisen. Bilder auf denen er stolz Babykleidung in die Kamera hält. Bilder auf denen er lächelt und mich als kleines dickes Baby im Arm hält.
Aber dann kam das Heroin.
Ich bin nicht wütend auf ihn. Vielleicht war ich es.
Aber ich verstehe es heute. Ich verstehe nicht, warum er damit angefangen hat. Nein, das werde ich wohl nie verstehen.
Aber ich verstehe, warum er nicht mehr für sein einziges Kind da sein konnte. Warum er mich im Stich gelassen hat.
Ich weiß jetzt was Drogen aus Menschen machen können. Der Körper verfällt langsam. Aber die Seele ist viel schneller kaputt. Alles dreht sich nur noch um den Stoff. Klar, er hatte kein Geld um mich mal besuchen zu kommen. Konnte sich keinen Flug leisten, von Italien nach Deutschland.
Ich kann mich erinnern ihn mal getroffen zu haben. Ich glaube das war in diesem Märchengarten, in dem ich auch später als Kind noch manchmal mit meinen Eltern war. Zumindest ist es in meiner Erinnerung so. In meiner Erinnerung hat er mir eine Puppe geschenkt. Da bin ich mir ziemlich sicher. Ich hätte diese Puppe so gerne noch. Sie ist bei irgend einem Umzug verloren gegangen. Und er hat mir diese Liebesperlen gekauft. Die es in diesen kleinen Fläschen gibt. Diese Zuckerdinger. Die hab ich schon seit Jahren nicht mehr gegessen. Aber als Kind hab ich sie geliebt.
Er hat sich umgebracht, als ich acht war. Ich hatte nie die Chance ihn richtig kennenzulernen. Ja, ich habe einen tollen Papa. Der auch durch niemanden ersetzbar ist. Aber dennoch hätte ich gerne gewusst wie er so war. Vielleicht hätte es mir etwas darüber gesagt, warum ich bin wie ich bin. Auch wenn ich denke, dass der Charakter eines Menschen zum Einen einfach die eigene Veranlagung ist, die Erziehung und das Umfeld. Aber die Gene sind da vielleicht auch nicht ganz unwichtig. Ja, ich hätte ihn gerne besser gekannt.
Aber er hat sich umgebracht. Zu dem Song Lake of Fire von Nirvana. Ich weiß das, denn man hat ihn in seiner Wohnung gefunden während das Lied in Dauerschleife lief. Er hat sich eine Überdosis verpasst. Und wenn man so lange Heroinabhängig war wie er, passiert das nicht versehentlich.
Wahrscheinlich war sein Leben durch die Abhängigkeit nicht mehr lebenswert. Aber genau weiß ich es nicht. Ich weiß viel zu wenig ...
Komisch ist, das ich das Lied liebe. Lake of Fire. Ich liebe Nirvana. Und ich höre den Song so gerne. Obwohl ich jedes mal an ihn denken muss, natürlich.
Ich frage mich, warum er dieses Lied gewählt hat. Er scheint nicht sonderlich gut von sich selbst gedacht zu haben. Was irgendwie Sinn ergibt, wenn man sich umbringen will.
Die beiden ersten Sätze des Songs, bzw der ganze Refrain macht mich nachdenklich. "Where do bad folks go when they die? They don't go to heaven where the angels fly " Warum "bad folks"? Warum dachte er, er sei ein schlechter Mensch?
Er kann kein schlechter Mensch gewesen sein. Sonst hätte meine Mama ihn nicht so sehr geliebt. Meine Mama ist die Gutherzigste Person die ich kenne. Sie hätte keinen schlechten Menschen lieben können.
Ich frage mich oft wie es wäre, würde er noch leben. Wahrscheinlich hätten wir auch nicht wirklich viel Kontakt.
Ich erinnere mich an eine Situation in meiner Kindheit. Ich wollte immer, dass mein Papa mich adoptiert, was er bis heute nicht gemacht hat, aber das intressiert mich jetzt nicht mehr.
Jedenfalls habe ich mich mit meinem Papa unterhalten. Und er meinte, dass ich ja noch einen Vater habe. Und der bestimmt etwas dagegen hätte. Ich habe mir gewünscht er wäre tot, mein leiblicher Vater.
Abends kam meine Mama zu mir. Sie hat gemeint "Ich muss dir was erzählen. Alle haben gesagt, ich solls dir noch nicht sagen. Aber ich muss es dir erzählen." in diesem Moment habe ich gedacht "Bitte sag, dass er tot ist!" das weiß ich noch genau. Als sie es dann ausgesprochen hatte. Als sie gesagt hatte "Dannie ist gestorben" saß ich erstmal nur da. Habe "Okay" gesagt. Dann haben wir geweint, meine Mama und ich. Sehr lange saßen wir nur auf dem Sofa und haben geweint. Zur Beerdigung durfte ich nicht, obwohl ich gewohlt hätte. Ich sei zu jung.
An eine andere Situation kann ich mich noch erinnern. Ein Telefongespräch mit Dannie. Ein sehr kurzes. In meiner Erinnerung ist dieses Telefonat kurz vor seinem Tod gewesen.
Er fragte mich auf deutsch, mit sehr starkem Akezent, dass er mich an Weihnachten besuchen würde. Er fragte was ich mir denn wünsche. Ein Lernspiel, wollte ich kleine Streberin haben. (Zumindest damals war ich noch sehr fleißig) Er wusste nicht was ein Lernspiel ist, also gab ich das Telefon wieder meiner Mama, die es ihm erklärte.
Er war an Weihnachten nicht da. Meine Mama sagte mir, er habe nicht genug Geld gehabt.
Kurze Zeit später war er tot.

Ich muss jetzt aufhören zu schreiben. Auch wenn ich ihn nicht richtig kannte und er schon so lange tot ist, bald 10 Jahre, macht mich das Thema immer noch sehr traurig. Ich sollte mal wieder nach Italien, zu seinem Grab.
Ich wollte nicht so durcheinander schreiben, aber ich bin grade nicht so ganz da ...
Ich gehe schlafen.

#15//.. Wahnsinn. / Alltag.

Warmen Tee schlürfend sitze ich hier.
Gleich nochmal eine Zigarette anzünden, befriedigend für die Sucht.
Dann raus.
Kalt. Straßenlaternenlicht. Autoscheinwerfer.
Werde frieren in Wollkleid und Feinstrumpfhose.
Aber mir war danach, das heute trotz der Temperaturen anzuziehen.
Also getan.
Halbe Stunde vor dem Spiegel verbracht.
Wimpern tuschen, Parfüm, Haare machen.
Meiste Zeit davon an meinem Schal rumgezupft."Übertrage Flamme durch Inhalation auf ein Billigtabakprodukt"
Dirk Bernemann - Ich hab die Unschuld kotzen sehen.Ratten machen Krach. Verlangen nach Aufmerksamkeit.
Später kurzes "Tschüss" in die Runde gerufen.
Er wird sie füttern.
Werde im Bus sitzen.
Musik an. Welt aus.
Später beim Bäcker in der Schlange stehen.
Eine heiße Schokolade, drei helle Brezeln. Bitte.
Dann S-Bahn. Wieder Bus.Werde an der Schule ankommen.
Alltag erwartet mich.
In der Mittagspause dankend auf den Mensafraß verzichten.
Vielleicht kurz zum Italiener. Wahrscheinlich Brezel essen.
Zwischendurch: Viele Zigaretten. Eistee schlürfend.
Später: Nach hause fahren.
Wartend am Bahnhof. Zigaretten rauchend. Musik hörend.
Realitätsverdrängung auf die alltägliche Art.
Zuhause: Ratten bespaßen. Fernsehen. Hausaufgaben. Mit ihm kuscheln. Schlafen.
Dann: Alles von vorn.

Der alltägliche Wahnsinn.

(Ich bin ne verdammte Künstlerin!)

#14//.. Florian.

Ich fühle mich wie frisch verliebt.
Dabei sind wir jetzt bald 1 1/2 Jahre zusammen.
Wenn ich in deine Augen schaue und du mich anlächelst,
ist aber dieses Kribbeln immer noch da.
Du bist der Hübscheste, Liebevollste, Zärtlichste ...  ich könnte hier noch tausende positive Adjektive finden.
Dein Lächeln. Es gibt nichts Schöneres.

Deine Art, auf mich runter zu schauen, zu lächeln,
meinen Kopf zu küssen und meine Wange zu streicheln.
Wie du mich manchmal lächelnd anschaust, wenn du denkst, ich merke es nicht.

Dass du mich immer (zumindest meistens) davon abhälst etwas Dummes zu tun.
Die Art wie du meine Nase küsst oder in meine Nase beißt. :D
Wie du immer behauptest meine Nase wäre die schönste Nase der Welt. :D
Dass du mich umarmst, mir ganz tief in die Augen schaust und sagst,
dass du mich liebst.
Dein schiefes Grinsen! Edward Cullen ist ein Witz dagegen!
Dein schiefes Grinsen, ist ein Traum!
Wie du dann nur einen Mundwinkel hochziehst, weil du weißt,
wie wahnsinnig du mich damit machst. :D
Genauso wie wenn du dir auf die Unterlippe beißt und dann
die Oberlippe so waaahnsinnig heiß hochziehst. *_______*
Die Grimassen, die du so oft schneidest. :D  Wenn du denkst,
ich beobachte dich nicht. :D
Dass du dich immer so um mich kümmerst.
Dass du wach bleibst, bis ich schlafe, um auf mich aufzupassen.
Dass du immer guckst, dass ich meinen Bus nicht verpasse und ja auch
alles dabei habe. :D
Dass du so oft einfach die ganze Nacht wach bleibst, nur damit
ich rechtzeitig aufstehe.
Wie begeistert du von unseren Rättchen bist.
Dass du diese Begeisterung entwickelt hast, weil du wusstest,
dass mir diese Tiere unglaublich wichtig sind.
Dass du so oft den Käfig einfach putzt, während ich in der Schule bin. Und die Ratties inzwischen immer von selbst fütterst, weil du merkst, dass ich
das vor der Schule nicht hinkriege.
Wie toll du immer meine Zickereien, man kann schon sagen, Aggressionen erträgst.
Wie cool du immer drüber stehst.
Wenn ich dich anbrülle und sage "Das wars! Ich geh jetzt! Es ist aus!
Verpiss dich!"
Dass du es immer schaffst, mich runter zu bringen.
Und mich dann auch noch tröstest, wenn ich nach so einem Streit
weinend in deinen Armen liege.
Dass du immer sagst "Baby, es ist okay! Du hast nichts falsch gemacht!" wenn ich mich nach so einem Streit ewig lang entschuldige.
Die vielen tollen und bekloppten Kosenamen, die du mir gibst. :D
Von Schatz, Engel, Baby, Püppchen und Prinzessin über Zuckerstückchen und Leckermaul bis hin zu Zimtäpfelchen, Pupsii und Honigkuchenschnäutzelchen. :D :D Und jeden Tag kommen Neue dazu. ^^ Wie du da immer drauf kommst ... ^^

Für all das danke ich dir. Werde ich dir ewig dankbar sein!
Auch dafür, dass du bist, wie du bist.

Dafür, dass du mich liebst. Was ich oft nicht verstehen kann.

Ich liebe dich, Baby! Und ich glaube, ich bin mir sicher - das wird sich
nie wieder ändern!
Wie du immer sagst, wir werden uns immer lieben, auch nach dem Tod.

Egal was passiert, du wirst immer in meinem Herzen sein.

Ich liebe liebe liebe liebe liebe dich! :D
Mein Traummann. :)
<3

#13// .. Dirk Bernemann - Phantomschmerz

"Phantomschmerz" ist ein Gedicht von Dirk Bernemann, welches ganz hinten in "Ich hab die Unschuld kotzen sehen 1+2" abgedruckt ist. (Genauer: Dort sind einige Gedicht abgedruckt. Aber dieses ist, für mich, eines der Besten. Auch wenn ich einige Kritiken gelesen habe und das Gedicht so niemandem zu gefallen scheint.^^ Na ja. Mir, einer Person ohne wirkliche Ahnung von Gedichten, gefällt es sehr. )Phantomschmerz von Dirk Bernemann

Du hörst Klassik am Kamin
Und Dancefloor in der Disco
Du fährst gerne nach Berlin
Er sagt: Ich liebe dich
Es ist so

Und du saugst an Cocktailhalmen
Und an Filterzigaretten
Die in deiner Hand verqualmen
Du hast vergessen, mich zu retten

Forsch in dir nach Liebe zu mir
Und wage vage Erinnerung
Ich träum mich durch die Luft zu dir
Küss mich, schenk mir Linderung

Komm raus ins Reine, komm sei die Meine
So wie es gewesen ist
Ich liebte so wie dich noch keine
Dich vermissend, ungeküsst

Von der Zukunft habe ich geträumt
Ich sehne mich nach deiner Haut
Du hast die Träume ausgeräumt
Und dennoch bist du mir vertraut

Als wärst du mal mein Körperteil
Und jemand hat dich abgehackt
Mit einem scharf geführten Beil
Und niemand hat nach Schmerz gefagt
Wenn ich mich jetzt an dich erinner
Und dich in mir sehe
Dann sitze ich in meinem Zimmer
Und du gehst deine Wege

Nicht allein, nein, mit anderen
Menschen, die dich ein Stück begleiten
Oder länger mit dir wandern
In sicherlich andere Zeiten

Du hast dich amputiert
Und dich woanders eingepflanzt
Ich bin es, der friert
Ja, und du bist die, die tanzt

Tanze weiter, tanze, lache
Leb dein Leben ohne Reue
Und wenn ich mir Gedanken machen
Mit denen ich mich mit dir freue

Dann spricht aus mir die Ehrlichkeit
Ich wünsche dir das schönste Leben
Und ein Mensch, der's ehrlich meint
Soll dir neue Liebe geben

Ich ziehe mich nun zurück
Ich Dichtung und Musik
Ich wünsche dir unendlich viel Glück
Ich befinde mich im Krieg

#12// Ich hab die Unschuld kotzen sehen

"Feuerzeug flackert kurz auf.
Durch Inhalation übertrage ich die Flamme auf ein Billigtabakprodukt."Dirk Bernemann - Ich hab die Unschuld kotzen sehen (1)
Geniales Buch. Absolut lesenswert. Ich lese es glaub ich nochmal. Habe es bestimmt schon 5 mal gelesen. Ist ein dünnes Buch. Aber absolut genial. Für meine Begriffe. Auch der zweite Teil. Genial.

"Wir sind Engel, die Verführer und die Verführten des Amokzustandes,
mancherorts fälschlicherweise Leben genannt."Dirk Bernemann - Ich hab die Unschuld kotzen sehen (1)

#11//.. Ob die Schlafprobleme wohl jemals aufhören?

Ich kann einfach nicht mehr schlafen.
Die Alpträume sind weg. Aber schlafen kann ich immernoch nicht.
Allein schon aus Angst zu verschlafen. Schon wieder. Und immer wieder.
Heute (bzw. gestern, aber wenn man nicht mehr schläft, fällt das nicht so auf ...) bin ich schon zu spät zur Schule gekommen. Zwei Stunden.
Das darf mir nicht mehr passieren!
Ich möchte doch auf der Schule bleiben. Und ich bin noch (und wieder. Insgesamt jetzt seit bald 3 Jahren -.- ) auf Probezeit ...
Verdammt, echt.
In drei Stunden muss ich schon wieder aufstehen.
Dieser Blog sollte doch ein positiver Gute-Laune-Blog werden. ._.''
Warum klappt denn das nicht??
Und die Jungs und das Mädel machen auch einen Radau ... Das gibts nich.
Die Jungs sind ganz aufgeregt, riechen die Kleine wahrscheinlich.
Die ganze Zeit nur am rumrennen.
Und die Kleine selbst ist ein Terrorkrümel (ich darf ihr keinen Namen geben - nein! Sonst kann ich sie nicht mehr weggeben ... Obwohl ich jetzt schon weiß, dass mir das schwer fallen wird.). Sie klettert und klettert und klettert und klettert und rennt und rennt und rennt und rennt und ...
Sie scheint ja wirklich in einem winzigen Käfig gehalten worden zu sein.
Und wie sie im Auslauf drauf war. :D Ich hab noch nie eine Ratte so aufgeregt rumflitzen sehen. :D Und alles muss erkundet werden. :D So süß, die Kleine.
Aber ich hoffe sehr, für sie, dass sie nicht trächtig ist. Klar wäre es süß hier so kleine Tapsis rumrennen zu haben. Aber die Hübsche ist doch selbst noch so klein. Also mein kleinster Knirps, ist bestimmt fast doppelt so groß wie sie. Und der ist bestimmt ein drittel kleiner als die anderen Jungs ...
Also - sie ist winzig. Madame Winzig. Auch ein toller Name ... Wie Mr. Winzig, der Vogel, den wir mal gefunden haben ... :)
Nein, keine Namen ... Aber aus meinem Kopf geht "Madame Winzig" jetzt nicht mehr ... ._.

Ich werd jetzt doch noch versuchen wenigstens 2 Stunden oder so zu schlafen ...

#10//.. Ratties

Ich bin ganz schön aufgeregt.
Habe heute ein kleines Rattenweibchen bekommen.
Ich kopiere hier mal rein, was mein Freund ins Forum geschrieben hat ...
"Hallo
Ich bin Lenas Freund und schreibe in ihrem Namen.
Heute rief mich eine Bekannte an. Sie hatte einem Reptilienhalter (aus ihrem Bekanntenkreis) ein Rattenweibchen abgekauft. Dieses saß zusammen mit Böckchen, ist daher höchstwahrscheinlich trächtig.
Nun kam sie aber zuhause an und ihre Mutter ist aus allen Wolken gefallen. Sie duldet keine Ratten in ihrem Haus.
Daraufhin rief sie mich an, da sie auf Facebook gelesen hatte, dass wir zur Zeit nach Ratten suchen.
Ich erklärte ihr, dass wir eigentlich nur Böckchen halten. Aber sie war ganz panisch und sagte, sie müsse das Tier sonst aussetzen oder dem Reptilienhalter zurück geben. Ich habe das also kurz mit Lena besprochen und jetzt sitzt das kleine Rattenweibchen bei uns.
Lena schreibt deshalb auch nicht, sie richtet grade den Krankenkäfig für die Kleine her. Außerdem ist sie schrecklich aufgeregt.
Ich persönlich kenne mich mit Ratten nicht so aus. Aber Lena meint, dass die Kleine jetzt zumindest solange bei uns bleiben muss, bis geklärt ist ob sie trächtig ist oder nicht. Das ergibt auch für mich Sinn. "


Na ja. Mehr muss ich dazu, denke ich nicht schreiben. Ich bin ganz schön aufgeregt.

#9// ... 5 Dinge, die heute schön waren.

Eine sehr liebe Person hat mich auf die Idee gebracht, fünf Dinge in meinem Blog zu schreiben, die heute schön waren.

Also eine kleine Liste :

• Mein Schatz war heute so lieb zu mir, er hat so auf mich aufgepasst und mich stundenlang getröstet. <3
• Schule war okay, trotz Mathe.
• Meine Mama hat so lieb mit mir telefoniert. :)
• Mein Papa hat so lieb mit mir telefoniert. :)
• Ratterich Sheldon hat sich ohne Probleme seine Medizin eingeben lassen.

Also eigentlich war der Tag doch gar nicht sooo schlimm ... :)

#8// ... untitled.

So. Jetzt ist es offiziel.
Die Babieratten sind weg.

So eine scheiße. ._.''
Klar, kann die Frau auch nix dafür.

War meine Schuld, dass ich mich nicht klar genug ausgedrückt hab.

Ach, verdammt ... :| Ich hatte mich so gefreut.

Merke: Es lohnt sich nicht, sich auf etwas zu freuen.

Alles was man sich wünscht, geht nicht in Erfüllung.

Sonst hätte ich ja auch ein Pony gehabt.

Hab ich mir jedes Mal beim Kerzen auspusten gewünscht.

Bestimmt 5 Jahre lang. Hat nicht geklappt.

Ein Hündchen hab ich auch nie bekommen.

Zumindest nicht "nur für mich allein", wie ich es dem Weihnachtsmann geschrieben hab.
Stattdessen hab ich jetzt ein Päckchen voll lecker Tabletten, die meine Stimmung "aufhellen" sollen.

Geiler Scheiß.

#7// .. untitled.

Er ist wundervoll.
Er versteht mich. Immer.
Er lässt mich auch mal traurig sein und erwartet nicht immer ein perfekts Mädchen an seiner Seite.
Obwohl ich genau das gerne für ihn wäre.
Diese Situation grade ...
Sie ist fast filmreif.
Auf eine schöne Art melancholisch.
Ich kann grade nicht mehr.
Ich muss raus aus der Realität.
Aber bevor ich etwas dummes mache, versuche ich es auf eine andere Art zu lösen.
Kopfhörer auf, Musik ganz laut.
Texte, die etwas ausdrücken.
Und er hält mich einfach fest.
Fragt nicht.
Er akzeptiert die Situation.
Er ist da, für mich.

#6// .. Maaahaaan. -.-''

Ist es wirklich so schwierig an Rattenbabies "ran" zu kommen?!
Ich werde langsam echt genervt ...
Da hatte ich mich schon so gefreut.

Jetzt klappt das mit den Notfallrättchen wahrscheinlich nicht (die werden einfach nicht geboren) und mit den Ratten einer anderen Person auch nicht, warum auch immer.

Ich mag doch nur mein Rudel vergrößern. :(
Der Schrank sieht so leer aus, mit nur vier kleinen Rabauken.

Ich bin echt am Überlegen ob ich nochmal die Züchterin kontaktieren soll ...

Aber laut M. hat sie keine Ahnung, was sie da eigentlich macht.

Ach, verdammt. -.-''
Bin ich denn so schlimm?
Warum will mir denn niemand seine Ratten anvertrauen?
Klar, jetzt wurde mir ein Angebot gemacht.

Super.

Aber bei dem Angebot handelt es sich um zwei Ratten die irgendwelche Hirngeschichten haben, so wie ich das überflogen habe.

Ich will aber nicht schon wieder die ganze Zeit zum Tierarzt rennen.

Vielleicht liegt es auch wirklich an mir.

Vielleicht kann man mich auch wirklich nicht zufrieden stellen.

Da schwanke ich auch ständig zwischen 2 und 4 Ratten ...
Selbst Schuld, wenn mir dann niemand seine anvertrauen will.

Ich Depp. -.-''
Aber das Thema zieht mich langsam wirklich runter.

Ich frage mich ob ich es wirklich einfach vergessen sollte und mich lieber auf andere Dinge konzentrieren.

Jetzt grade könnte ich auch meine Hausaufgaben fertig machen.

Aber nein. Ich muss sekündlich dieses dämliche Forum aktualisieren. ._.
Warum schreibt mir denn niemand?? :(

#5// .. Spätzle!

Mir gehts schon wieder viel besser. Das "von der Seele schreiben" hat gut getan.
Jetzt serviert mir mein Schatz gleich Spätzle mit Rahmsoße. :D
Ich freue mich. :)

#4// Die Zeit heilt nicht alle Wunden

"These wounds won't seem to heal
This pain is just too real
There's just too much that time cannot erase"
Evanescence - My Immortal
Jeder sagt doch immer, die Zeit würde alle Wunden heilen.

Aber verdammt - das ist nicht wahr!
Seit fünf Jahren warte ich jetzt, dass das passiert.

Und es wird nicht besser.

Nein, im Gegenteil.
Jeden Tag wird es schlimmer.

"Seitdem du weg bist
ist so manches ok
dafür dass es korrekt ist
tut es aber ganz schön weh "Glashaus - Haltet die Welt an
Es ist nicht fair, dass du auf so grausame Weise sterben musstest.
Du warst so ein guter Mensch.

Du hast immer erst an andere gedacht.

Du hast mich großgezogen.

Du warst immer für mich da.
Ich erinnere mich noch daran, wie du stundenlang meine Haare gebürstet hast. :)
Wie du der Kleinen und mir jeden Abend Geschichten vorgelesen hast.

Und dieses ungarische Lied.

Mit dem Hühnchen.

Verdammt, es macht mich fertig, dass ich nicht mehr weiß wie das Lied geht.

Überhaupt, die Erinnerung an dich.
Sie wird immer blasser.
Ich will das nicht.

Ich kann mich nicht mehr an deine Stimme erinnern.
Ich werde dich sicher nie vergessen.
Aber warum ist das so? Warum verblasst die Erinnerung an dich?
Ich kann mich noch an so viele schöne Dinge erinnern, die du mit uns gemacht hast.
Als du die Kleine aus dem Kindergarten abgeholt hast und dann der Kinderwagen umgekippt ist, weil du meinem Ball hinterher gerannt bist ... :D
Haha. Upps. :D
Ich erinnere mich, wie du immer deine Hände geknetet hast, wenn Mama und du gestritten haben.
Du hast die Wäsche oft zu heiß gewaschen und Mamas Designerstücke versaut. :D
So kam die Kleine oft zu Klamotten, weil teuere Wollpullis eingegangen sind ... :D
Ich weiß, wir waren nicht immer so gut zu dir, wie du es verdient hättest.
Aber wir haben dich alle geliebt und tun es heute noch.
Deine Beerdigung.
Ich habe Mama gestützt. Sie ist fast umgefallen.
Sie konnte es nicht ertragen.

Du hast auch Mama schon großgezogen.
Ich musste plötzlich erwachsen werden, mit 14.
Mama hat mich gebraucht, die Kleine hat mich gebraucht.

Papa war auch weg. Er ist nur drei Monate nach deiner Beerdigung ausgezogen, kannst du dir das vorstellen?
Aber es ist besser so. Es ist okay, dass er gegangen ist.
Ich habe dich ein letztes Mal gesehen, als du schon gestorben warst.

Du sahst so hübsch aus.

In deinem blauen, gepunkteten Kleid.

Deine Perlenkette und die goldenen Ohrringe hattest du an.

Du hast gelächelt.
Du sahst so glücklich aus.

Aber tote Menschen sehen nicht aus, als würden sie schlafen.

Tote Menschen sehen einfach nur tot aus.

Es war schön, zu sehen, dass du im Tod glücklich warst.
Aber dich tot zu sehen. Deine Haut zu berühren, die einfach kalt war.
Es war schrecklich.
Zu sehen wie dein Sarg im Grab verschwindet.

Ich konnte es nicht begreifen, kann es heute noch nicht.

Ich werde dich nie wieder sehen.
Das ist zu viel.

Warum kann ich dich nie mehr sehen?
Das ist nicht fair.

Ich habe mich nie von dir verabschiedet. Es war meine Schuld.

Ich hätte gekonnt, aber ich wollte die letzten zwei Wochen nicht mehr mit ins Hospiz.

Und dann bist du ins Koma gefallen.

Du warst nur noch Haut und Knochen. Deine Hand zu halten, war als hielte man die Hand eines Skellets.

Ich weiß noch, das letzte mal als du wach warst, habe ich dich besucht bevor ich ins Kino gegangen bin.
Du hast mir noch Geld gegeben und mir viel Spaß gewünscht.
Ich habe dir noch einen Kuss auf die Wange gedrückt.

Danach habe ich dich nie wieder wach gesehen.
Du warst die wichtigste Person in meinem Leben.

Meine Eltern hatten keine Zeit, mussten arbeiten.

Das werde ich ihnen nie zum Vorwurf machen.

Du weißt, Mama und Papa sind toll.

Aber du warst da. Du hattest Zeit.

Du hast die Kleine und mich zu dir genommen.
Du warst immer da.
Wenn Mama und ich gestritten haben, konnte ich immer zu dir gehen.
Bevor du ins Hospiz kamst, warst du noch eine Zeit lang zuhause.

Ich weiß noch, wie ich stundenlang neben deinem Bett saß.
Dein Lieblingssessel stand dort.

Ich habe dir beim schlafen zugeschaut. Ich wollte dich nicht allein lassen.

Wir haben uns immer abgewechselt.
Da waren auch Menschen vom Pflegedienst, die Nachts bei dir waren.
Einmal kam auch ein Pfarrer, glaube ich.

Ich wusste damals noch nicht, was das bedeutet.
Am Ende konntest du nicht mehr laufen, nicht mehr essen.
Du lagst nur noch im Bett und hingst an einer Infusion über die du mit Nährstoffen versorgt wurdest. Das war schlimm für dich.

Du hast es so geliebt zu kochen.
Dein Kartoffelsalat wird nie übertroffen werden. :D
Du warst "nur" meine Uroma.
Deshalb versteht niemand warum ich dich so vermisse.

Aber du warst wie eine Mutter für mich.

Oma, ich liebe dich.
Ich werde dich nie vergessen.

Ich danke dir, für alles was du für mich getan hast.

Ich hoffe es geht dir gut.

"Bei Gott es fehlt ein stück
Haltet die welt an
Es fehlt ein stück
Sie soll stehen
Und die Welt dreht sich weiter
und dass sie sich weiter dreht
Ist für mich nicht zu begreifen,
merkt sie nicht das einer fehlt
Haltet die Welt an
Es fehlt ein Stück
Haltet die Welt an
Sie soll stehen "
Glashaus - Haltet die Welt an

#3// Verdammte Schlaflosigkeit.

Ich sollte unbedingt ins Bett.
Morgen geht die Schule wieder los.
Ich will endlich schlafen.

Warum ist schlafen so schwer?
Das darf so nicht sein.
Im Fernsehn kommen nur Bilder von 9/11.

Wie soll man denn da schlafen?

Ach, verdammt ...
Ich will doch nur schlafen.
So ein Dreck.
Ich schreibe schon ganz wirr.

Schule wird anstrengend, morgen.
Ganz sicher.
Und ich muss noch so viel machen.

Oh maaan. -.-''