#20// Antidepressiva

Ich hab vor ein paar Wochen mein Antidepressiva abgesetzt. Mehr oder weniger versehentlich.
Mir gings ganz gut, da hab ich einfach nicht mehr dran gedacht.
Tja, war blöd. Merk ich selbst.
Ich drehe durch! Ich erkenne mich nicht mehr.
Das bin nicht ich, das will ich nicht sein.
Dieses Verhalten. Oh gott, ich hasse es!
Ich bin so aggressiv, von einer Sekunde auf die andere. Da muss ich nur ne halbe Stunde verschlafen.
Und dann gehe ich auf ihn los. Ausgerechnet auf ihn! Er, der mir mehr bedeutet als mein Leben.
Ich will ihm nicht weh tun. Ich will das nicht! Das bin nicht ich.
Ich höre mich Dinge sagen, die ich nicht sagen will.
Ich bin das nicht. Das kann nicht ich sein!
Und er ist so hilflos. Was soll er denn auch tun? Versucht mich fest zu halten, ich schlage ihn.
Redet auf mich ein, ich schreie.
Bis ich irgendwann erschöpft in Tränen ausbreche und er mich in seine Arme nimmt.
Das kann so nicht weiter gehen.
Ich hab mein Antidepressiva wieder gefunden. Hab auch gleich zwei genommen. Ich bin gerade sehr ruhig, aber unendlich traurig.
Wenn durch das Antidepressiva diese Aggressionen und die unendliche Sinnlosigkeit meines Seins in den Hintergrund gerückt werden, soll dieser andere Mensch, dieses aggressive und depressive Mädchen, soll das dann wirklich ich sein? Ist das mein wahres Wesen?
Oh gott, ich will das nicht! Ich will das nicht sein. Ich will den Menschen, die mir wichtig sind, nicht mehr weh tun. Ich will mir selbst nicht mehr weh tun.
Ich habe dumme Gedanken, seit Jahren schon. Immer wieder denke ich, es tun zu können. Immer wieder denke ich endlich flüchten zu dürfen. Aber ich kann nicht. Ich habe Angst vor dem, was danach kommt. Es ist gut, das ich nicht kann.
Verdammt, ich will leben. Aber so nicht mehr.
Ich muss etwas tun - endlich!
Seit Jahren sollte ich schon in ner Therapie sein. Aber ich will erst meine Schule machen, danach kann ich noch nach mir gucken. Aber gerade sieht es so aus, als könnte ich nicht mal mehr die Schule machen.

Oh verdammt, ich kann grade nicht mehr. Ich kann mich nicht mal mehr in seine Arme legen und los lassen. Ne, er darf mich nicht anfassen. Ich ertrage grade keine Liebe. Ich verstehe nicht, wie man mich lieben kann. Ich verstehe es wirklich nicht.

Mein Selbstmitleid kotzt mich an. Meine negative Art kotzt mich an. Diese ganze verdammte Scheiße kotzt mich so dermaßen an.

Aber egal. Ich schlucke einfach Antidepressiva, werde wieder abgestumpft. Dann grinse ich ein bisschen und sage "Neee, mir gehts wieder super! Alles spítze. Mama, Papa, macht euch keine Sorgen."
Dann mach ich die Schule. Und dann kann ich mich vielleicht mal um mich kümmern.
Wobei wahrscheinlich wieder was dazwischen kommt.

Someday, somehow
Gonna make it allright but not right now
- Nickelback