#28//... "... Ach, und kannst du bitte noch die Ratten füttern?"

Du. Und. Ich.
Liebe.

Viel zu viel.
Liebe.

Baby.
"Mir fehlen die Worte.

Du bist so, du bist so schön." ;)
Danke.

Danke für alles.

Für jeden Tag.

Jede Sekunde.

Jeden Atemzug.

"... und du liegst neben mir,
es war also kein Traum."
Du bist da.

Immer.

Wenn die Welt weg bricht.

Bist du da.
Wenn der Boden verschwindet.

Bist du da.
Wenn nichts mehr beständig ist.

Bist du da.
Du fängst mich.

Immer.
Ständig.
"Entscheide mich für Zuversicht
und hoffe du bleibst bei mir!"
Du schaust mich an.

Lächelnd.
Ich schlafe ein.

In deinen Armen.

Du küsst mich.

Wenn ich einschlafe.

Wenn ich aufwache.

Nennst mich Prinzessin.
Nennst mich Püppchen.

Nennst mich Wintertraum.

Nennst mich Zuckerapfel.

Nennst mich Pupsi. :D
Nennst mich Häschen.
Nennst mich Schatz.
Nennst mich Liebling.
Nennst mich Baby.
Sagst, ich bin dein ein und alles.

Du machst Grimassen, wenn du vorm Spiegel stehst.
Weil du dich selbst lustig findest.
Ich muss mir immer ein Kichern verkneifen.
Du findest mich super lustig, wenn du mich kitzelst.

Ich nicht.
Aber das stört dich nicht.

Du liebst es, mich lachen zu hören.

Warum?
Ich liebe es, dich lachen zu hören.
Denn dein Lachen ist wunderschön.

Es gibt kaum schöneres.
Dich atmen zu hören, während ich auf deiner Brust liege.

Nur das ist schöner.
Du findest mich niedlich, wenn ich mich zum schlafen einkugle.
Findest mich niedlich, wenn ich zum 'Paket' werde. :D

Deine Küsse auf meine Nasenspitze.

Ein Traum.
Deine Küsse auf meine Stirn.
Meine Lippen.
Schultern.

Nacken.
Überall.

Wunderschön.
Ich glaube, es gibt nichts schöneres als in deinen Armen zu liegen.

Du flüsterst liebe Dinge mit den Lippen an meiner Nase oder Stirn.
Manchmal auch direkt an meinem Ohr.

Und du hälst mich ganz fest.
Immer.

Du lässt mich nicht los.

Niemals.

Dieser Kampf, mein Leben.

Wir kämpfen gemeinsam.
Du hast vor 1 1/2 Jahren meine Hand genommen.

Und du lässt sie nicht mehr los.


Meine Dankbarkeit werde ich wohl nie in Worten ausdrücken können.
Ich hoffe aber du weißt, wie unendlich dankbar ich dir bin.
Und wie viel du mir bedeutest.

Ich liebe dich, mein Schatz.

Ich liebe dich mehr, als ich es jemals beschreiben könnte.
Du und ich.

Für immer.

Für immer und länger!
<3

#27//... Es gibt da einen Engel ...

Ich lege dir mein Herz zu Füßen,
Was soll ich noch damit?
Bitte tritt es nicht kaputt,
Es litt bereits genug.

- Farin Urlaub

Ich liebe dich. Ich werde es immer tun. Egal was passiert. Zwischen uns, mit uns, um uns herum. Du wirst immer der Eine sein. Der Eine, dem mein Herz gehört. Du bist vorsichtig, hälst es ganz zärtlich. Passt darauf auf. Und dann, manchmal, wirfst du es auf den Boden. Tritts drauf. Zerreißt es.
Dann hebst du es auf, versorgst die Wunden. Behütest es, hälst es ganz fest.
Du darfst das. Du darfst es auch zerstören. Du darfst alles. Ich werde dich immer lieben.

Die Zeit vergeht langsam,
Es vergeht kein Tag,
An dem ich nicht an dich denke,
Mit jedem Herzschlag.
Es vergeht kein Tag,
Es vergeht keine Stunde,
Ich denk jetzt an dich,
Jetzt, in dieser Sekunde.
Und immer und ständig,
Bei Tag und bei Nacht,
Was ist bloß mit mir los,
Was hast du mit mir gemacht?

- Farin Urlaub

Ich kann keine Sekunde ohne dich sein. Jetzt grade, bist du nicht hier.
Und mein Herz scheint zu zerspringen. Dieser Schmerz in meiner Brust. Das ist deine Schuld.

Du hast mein Herz gestohlen, hast es dir einfach so genommen. Das ist jetzt schon 1 1/2 Jahre her. Und seit diesem Tag gehöre ich ganz dir.

Unsere Beziehung ist so abegefucked. So kaputt. So unglaublich selbstzerstörerisch.
Wir lieben uns, doch wenn wir streiten, schlagen wir uns. Wir lieben uns, doch wenn wir wütend sind, zerstören wir uns gegenseitig und damit auch uns selbst. Du tust mir weh, schneidest dir dabei aber selbst tief ins Herz. Ich verletze dich, mein Herz zerspringt.
Und auch unsere Liebe, als reines, unglaubliches Glück. Auch die Liebe als solches macht uns kaputt.
Liebe bis zur Selbstaufgabe.

So sind wir. Wir geben uns selbst für den anderen auf. Komplett. Es gibt kein "Ich" mehr. Da ist nur noch ein "Wir". Das ist wunderschön, meist. Aber manchmal ...
Ich liebe dich mehr als mein Leben. Es ist wohl klar, was die Konsequenz ist, wenn ich dich zu sehr verletze. Und bei dir ist es nicht anders.

Wenn wir ehrlich sind, leben wir nur noch weil wir einander haben. Weil wir uns gegenseitig stützen. Es gab schon so viele Situation in denen es beinahe aus gewesen wäre. Alles.
Du warst da und hast mich gefangen. Oder umgekehrt. Aber es ist ein Drahtseilakt. Ein falsches Wort, ein falscher Blick. Liebe und Hass. Leben und Tod. Das liegt alles so nah bei einander.

Wenn dir etwas passiert, passiert auch mir etwas. Bist du glücklich, bin ich es auch. Leidest du, leide ich umso mehr. Tust du mir weh, tust du dir selbst weh. Tu ich dir weh, tu ich mir selbst weh. Hälst du mich, ist alles gut. Und du hälst mich, fängst mich immer wieder auf.
Ich kann mich auf dich verlassen und du dich auf mich. Wir müssen nur aufpassen, dass wir nicht vom Drahtseil stürzen.

Ich liebe dich, du Engel. Du bist wichtiger als mein Leben. Du bist alles für mich!
Du und ich. Für immer. Und länger.

#26//... Filme

Ich habe keine Lieblingsdinge. Ich mag etwa 500 Filme sehr, sehr, sehr gerne.
2000 Songs. 80 Interpreten. Hunderttausend Farben. Fast alle Tiere ...
Lieblings gibts da nicht. Aber hier ist ein kleiner Ausschnitt der Dinge, die ich seeehr gerne mag. <3

In dem heutigen Post geht es nur um ...

Filme

Die Anordnung der Film ist rein zufällig. Außerdem fehlen hier noch zigtausend. Das waren nur die ersten, die mir so eingefallen sind ...

#25// ... Frei sein!

I wish I knew how it would feel to be free
I wish I could break all the chains holding me

- Lighthouse Family

Warum sperre ich mich selbst ein?
Warum tue ich nicht das, was ich wirklich tun will?
Schule abbrechen, ich hab doch nen guten Realschulabschluss.

Und dann reisen. Reisen, reisen, reisen.

Geile Konzerte besuchen, mich mit Minijobs wie Eis verkaufen über Wasser halten.

Schwimmen, tanzen, Menschen kennen lernen, tolle Musik hören, einfach so weite Strecken mit einem Cabrio zurück legen.

In Australien auf einer Plantage arbeiten.

In Thailand das Meer sehen.

In Amerika mit dem Motorad Richtung Grand Canyon fahren.

Hier, in Deutschland, Festivals abklappern.
Zwischendurch immer wieder arbeiten.

Carbio, Musik laut drehen. Singen. Kippe im Mundwinkel.

Mein Freund auf dem Beifahrersitz. Meine Schwester auf der Rückbank.
Mein Traum. <3

#24// FREUNDE! -.-''

Auf Facebook darf ich mir anhören "Sag mal, wie alt bist du, dass du sowas postest?".
Dabei hab ich nur geschrieben ... folgendes:

"Warum zur Hölle sollte ich etwas mit "Freunden" machen, die mir ans Bein pissen?! Ständige Beleidigungen, ständiges Rumgeblöcke ... Und dann "Ihr seid doof! Ihr meldet euch nie!"
Sorry to say ... Irgendwann werde ich mit allem abschließen. So ein Rumgekacke tu ich mir nicht länger an.
Wie alt sind wir, dass ihr mir nichtmal alle ehrlich die Meinung ins Gesicht sagen könnt? Alle? Es gibt nur eine Person, die sich das traut. Und hinter ihm versteckt ihr euch alle. Tolle, tolle Freunde.
Auf sowas kann ich verzichten. Vielen Dank."

Also echt. Ich hätte so gerne nen Reset-Knopf. Oder Delete. Auch nicht schlecht.^^
Ich will mit diesen ganzen "Freunden" nix mehr zu tun haben.
Ich möchte damit abschließen und mir neue Freunde suchen.
Nur find mal neue Freunde ... Wenn man nicht grade nen Umzug von 500 km hinter sich hat, versteht niemand warum man sich irgendwo "dazu quetschen" will. Da ist man gleich aufdringlich. Wahre Freundschaft kann sich so (angeblich) schon gar nicht entwickeln. Wenn man einfach so neu dazu kommt. Noe.
Gut, dann eben gar keine Freunde mehr. Wozu brauch ich sowas?
Wobei, ich hab meine beste Freundin, meinen besten Freund (irgendwie), meinen Freund und meine Schwester. Brauch ich wirklich noch mehr? Andere Leute wären froh wenn sie nur eins davon hätten.
Aber dieses Rumgezicke tut weh.
Ach ... Kein Bock mehr. -.-''
Nicht mal mehr drüber schreiben, will ich.
So eine scheiße!

#23// AH!

Ahh! Fuck!
Ich liebe dich. Ich hasse mich.
Ich will so nicht mehr. Nicht mehr weiter kämpfen.
Warum hasst du mich nicht?
Bitte hass mich doch!
Es würde alles so viel einfacher machen.
Bitte! Verfluche mich, drohe mir, raste doch einfach mal aus!
Ich tu dir so weh. Und wenn ich dann nur "Hey, sorry ..." sage, soll alles wieder okay sein?
Verdammt! Hass mich!
Ich will dir nicht mehr weh tun. Will dich nicht mehr am Boden sehen.
Verzweifelt, um mich kämpfend.
Lass mich los, lass mich gehn.
Hass mich.
Hör auf mich zu halten. Mich zu beruhigen. Mich zu lieben.
Lächel nicht mehr, auf diese Art.
Verachte mich!
Ich verstehe dich nicht. Warum liebst du mich?
Ich zerstöre dich. Ich werde dich komplett zerstören.
Du musst mich los lassen.
Es hat keinen Sinn, wir können nicht zusammen existieren.
Ich liebe dich, ich werde dich immer lieben.
Aber du liebst mich zu sehr. Du liebst mich so wie ich dich.
Das ist zu viel!
Niemand hat mich je so geliebt wie du.
Ich verstehe es nicht...
Wie kannst du mir so viel Liebe schenken?
Ich schreie dich an, ich schlage dich, ich gehe auf dich los.
Ich sage Dinge, an die ich nicht mal im Traum denken würde.
Ich verstehe auch mich nicht.
Ich weiß nicht, warum ich das tue.
Ich liebe dich mehr als mein Leben.
Es muss aufhören!
Hass mich, ich werde dich immer lieben.

#22// Don't you want to hold me baby - Disappointed, going crazy ...

Den Rauch inhalierend. Fertig mit der Welt.
Blut, viel Blut.
Verrückte Welt.
Aber er ist da! Er ist da. Er hält mich.
Enttäuscht, verrückt werdend ...
Still sitzend. Fertig mit der Welt.
Gedanken kreisen um verrückte Dinge.
Musik, laut. Kopfhörer, um die Tiere nicht zu erschrecken.
Blut tropft auf den Boden. Erschrickt mich.
Hole Küchenpapier, wische es auf.
Fertig mit der Welt.
Blut gerinnt. Tropft nicht mehr.
Aufatmen. Nochmal gut gegangen. Ein weiteres mal.
Es geht immer gut, rede ich mir ein.
Es geht mir wieder gut. Jetzt kann ich weiter kämpfen.
Fertig mit der Welt, aber dennoch weiter kämpfen.

Don't you want to hold me baby
Disappointed, going crazy

#21// nickelback - how you remind me

It's not like you didn't know that
I said I love you and I swear I still do
And it must have been so bad
Cause living with me must have damn near killed you

#20// Antidepressiva

Ich hab vor ein paar Wochen mein Antidepressiva abgesetzt. Mehr oder weniger versehentlich.
Mir gings ganz gut, da hab ich einfach nicht mehr dran gedacht.
Tja, war blöd. Merk ich selbst.
Ich drehe durch! Ich erkenne mich nicht mehr.
Das bin nicht ich, das will ich nicht sein.
Dieses Verhalten. Oh gott, ich hasse es!
Ich bin so aggressiv, von einer Sekunde auf die andere. Da muss ich nur ne halbe Stunde verschlafen.
Und dann gehe ich auf ihn los. Ausgerechnet auf ihn! Er, der mir mehr bedeutet als mein Leben.
Ich will ihm nicht weh tun. Ich will das nicht! Das bin nicht ich.
Ich höre mich Dinge sagen, die ich nicht sagen will.
Ich bin das nicht. Das kann nicht ich sein!
Und er ist so hilflos. Was soll er denn auch tun? Versucht mich fest zu halten, ich schlage ihn.
Redet auf mich ein, ich schreie.
Bis ich irgendwann erschöpft in Tränen ausbreche und er mich in seine Arme nimmt.
Das kann so nicht weiter gehen.
Ich hab mein Antidepressiva wieder gefunden. Hab auch gleich zwei genommen. Ich bin gerade sehr ruhig, aber unendlich traurig.
Wenn durch das Antidepressiva diese Aggressionen und die unendliche Sinnlosigkeit meines Seins in den Hintergrund gerückt werden, soll dieser andere Mensch, dieses aggressive und depressive Mädchen, soll das dann wirklich ich sein? Ist das mein wahres Wesen?
Oh gott, ich will das nicht! Ich will das nicht sein. Ich will den Menschen, die mir wichtig sind, nicht mehr weh tun. Ich will mir selbst nicht mehr weh tun.
Ich habe dumme Gedanken, seit Jahren schon. Immer wieder denke ich, es tun zu können. Immer wieder denke ich endlich flüchten zu dürfen. Aber ich kann nicht. Ich habe Angst vor dem, was danach kommt. Es ist gut, das ich nicht kann.
Verdammt, ich will leben. Aber so nicht mehr.
Ich muss etwas tun - endlich!
Seit Jahren sollte ich schon in ner Therapie sein. Aber ich will erst meine Schule machen, danach kann ich noch nach mir gucken. Aber gerade sieht es so aus, als könnte ich nicht mal mehr die Schule machen.

Oh verdammt, ich kann grade nicht mehr. Ich kann mich nicht mal mehr in seine Arme legen und los lassen. Ne, er darf mich nicht anfassen. Ich ertrage grade keine Liebe. Ich verstehe nicht, wie man mich lieben kann. Ich verstehe es wirklich nicht.

Mein Selbstmitleid kotzt mich an. Meine negative Art kotzt mich an. Diese ganze verdammte Scheiße kotzt mich so dermaßen an.

Aber egal. Ich schlucke einfach Antidepressiva, werde wieder abgestumpft. Dann grinse ich ein bisschen und sage "Neee, mir gehts wieder super! Alles spítze. Mama, Papa, macht euch keine Sorgen."
Dann mach ich die Schule. Und dann kann ich mich vielleicht mal um mich kümmern.
Wobei wahrscheinlich wieder was dazwischen kommt.

Someday, somehow
Gonna make it allright but not right now
- Nickelback